[気まぐれコラム]

 （すけ） 　日々、子ども達の熱い思いが溢れる保育室の中ですので、頭を悩ませることは沢山あります。 　2023年度が始まってから、早5ヵ月、子ども達も現在の環境に慣れて、自らの熱い思いを出せるようになってきたことで、子ども同士で、ぶつかりあうことが、あるのです。 （ぱぱ） 　ぶつかりあう原因は、何でしょうか？ 　おもちゃの取り合いでしょうか？ （すけ） 　そうですね。車のおもちゃ、とりわけパトカー、それからソフトブロックや、おままごとで使う人形などで、取り合いになることが多いようです。特に、２歳さんの思いと言ったら、大噴火級です。一触即発な雰囲気になることも、しばしばです。 　例えば、Ａちゃんが「Ｂちゃんに、パトカーを取られたー！！」と怒って、それを取り返そうと、Ｂちゃんとの引っ張りっこが始まります。 　よくよく事情を聞いてみると、「パトカーは、あそこに一時停車していただけ」、すなわち、一見、誰も使っていないように見えるけど、「Ａちゃんとパトカーは見えない糸でつながっていた」ということだったのです。 　一方、Ｂちゃんには「見えない糸」は見えないので、「そこにパトカーが置いてあったから、自分の所有にした！！」ということですね。Ｂちゃんから見たら、しごく真っ当なご意見です。 　そうして、二人の取っ組み合いが始まり、それはもう燃え上がるのです。 （ぱぱ） 　どちらも正論、悪くないですよね。 （すけ） 　Ａちゃんにすれば、「ちょっと置いておいただけなんだから」という思い、取られて辛い気持ち…。 　Ｂちゃんにすれば、欲しい気持ち、「置いてあったから、拾ったんだよ」という思い…。 　「こうするのが正しい！」と、大人の意見を押し付けて、采配してしまっては、子ども達の思いに添えない上に、成長するチャンスをも奪ってしまう事になるので、「こうすればいいのに！」と、もどかしい思いを抱えつつも、子ども達の成長を願いながら、大噴火からの衝突に備えて、見守っています。 （ぱぱ） 　大人による一方的な采配は、事実をゆがめることに、なりかねませんので、「極力しない」というのは、賛成です。ただ、大噴火中でも、「顔への攻撃は、なし」、「噛むのは、なし」等、保育士がレフェリー役をすることは、必要かもしれませんね。 （すけ） 　そうですね。レフェリーさながら、危険な時は止められるように、傍らに控え...

 (…前回からのつづきです)  （ぱぱ） 　前回の座談会の趣旨は、子どもの一見マイナスと思われる行動も実は大切なのでは、ということですが、すけさんはどう思いますか？ （すけ） 　思いをくみ取るときに心掛けていることの一つに、その思いを否定せず「そうか、そうか」とありのままを受け止めるという事を心掛けています。 　子ども達の思いをくみ取ろうとしたとき「聞いて聞いて！」と話したり意思表示をして思いを伝えてくれれば良いのですが、友達の玩具を取ってしまったりしていてなんて時には、すんなりと思いを伝えてはくれません。そんな中、やっと話したりしてくれても、そこですぐさま「欲しくても取っちゃダメでしょ」などと否定してしまっては、それ以上思いを伝えることも、こちらの話も聞くことも嫌になってしまうでしょう。そして再び何かあった時も「どうせ怒られるし(否定されるし)」と始めから思いを伝える気もなくなってしまうと思うのです。そうなってしまっては子どもの思いをくみ取ることも大変難しくなります。ですので、思いを伝えたら、受け止めてくれると言う、子ども達にとって思いを伝えやすい保育者であることが思いをくみ取るうえで大切であると思うのです。 　また、この思いを受け止めてもらえると関係性は、子ども達の保育者に対する信頼にも繋がっていき、その信頼は、子ども達が安心して過ごせる環境作りに大きく影響をし、安心できる環境では思いを伝えることもしやすくなり、さらなる思いの受け止めにより、信頼がより高まりと正のスパイラルとして繋がっていくものと思います。 　そして、例に挙げました玩具を取ってしまったりと言ったトラブルの時などは、思いを吐き出してしまえば心が落ち着いてくるでしょうし、落ち着けば相手の様子や保育者の言葉かけにと周囲に気を回す余裕も出てくるかもしれません。また、信頼関係のある保育者の言葉は子どもの心に届きやすくなることでしょう。そんな心に生まれた余裕や保育者との関係性がトラブル解決の糸口になるのではとも思うのです。 （ぱぱ） 　子どもの一見マイナスと思われる思いを「否定」しないで「そうか、そうか」とありのままを受け止めることで、保育士と子どもの間に信頼を築いていきたい。信頼があれば子どもにとって耳が痛いことでも理解してくれるのでは、と言うことですね。その通りだと思います。 　その上...

（ぱぱ） 　「まだ、ことばのやり取りができない、０・１・２歳児のお子さんに対して、その子の思いをどうやって受容していくのか、寄り添っていくのか」について、考えていきたいと思います。 　今度は、すけさんに質問します。すけさんは、子どもの思いをくみ取りたいのに、なかなかできなくて困ったことはありませんか？ （すけ） 　やはり、言葉の聞き取りでしょうか。特に、1歳から2歳の話し始めの頃になると、一生懸命伝えようと話してくれているのに、何と言っているのか聞き取れない、そんなことがあります。 　例えば、1歳児クラスの男児に、「ぼく」と言われた時の事です。「自分（ぼく）に対して、何かして欲しいことがあるのかな？」と思い、「どうしたの？」と聞いたのですが、「ぼく！」と言うばかりだったのです。何度聞いても、「ぼく！」と言うだけで、そのうち、伝わらないことに「むーーー！」と怒ってしまいました。「『ぼく』の意味するところが、違うのかな？」とも思ったのですが、いくら考えても「ぼく」の意味は分かりません。 　そこで、ちょっと落ち着いてから、もう一度聞いてみようと、その子を抱っこしながら、部屋の中を歩き回ってみました。すると、その子が、また「ぼく！」と言って、何かを指さしたのです。その先を見ると、そこにあったのは、なんと「ブロック！！！」。そのブロックは、彼からは見えない位置に置いてあったので、抱っこするまでは、どこにあるのか分からなかったようです。ブロックと分かってから、あらためて聞いてみると、「ぼ」の発音も「ぶぉ」になっていましたし、「ぼ」と「く」の間には、小さな「っ」があったような気もしてきたのです。 　そんな言葉の聞き取りで、悩んでしまうことが、多々あります。特に、話が成り立つようになったばかりの頃だと、こちらが聞き取れないことに対してのイライラが、手に取るように分かるので、辛いところです。そこで、「この子と、こんなことを話した」など、スタッフ同士で共有や相談をして、少しでも多くの思いを受け止められるように努めています。 （ぱぱ） 　保育に携わる者として、大切な視点が語られていると感じました。それは、「『ぼく』の意味するところが、違うのかな？」と感じる心を持つことだと思います。そこには、愛がありますね。小さな一言を聞き流さないで、推察していく姿勢は、「寄り添っていく保育」そのものだと...

（ぱぱ） 「私たちがやりたい保育、目指している保育ってなあに？」ということをテーマに、語り合えたらと思います。言い出しっぺですから、ぱぱから語っていきますね。 　今、世界的に、インクルーシブな保育が望まれるようになってきているのが、いいなと思います。 　ぱぱの理解によると、インクルーシブな保育というのは、「少数派を大切にする保育」とでも言いましょうか。どのクラスにも、いると思うんですけど、いわゆるトラブルメーカー的なお子さんや、何となく仲間から外れていってしまうお子さんとかを大事にして、「急がず、ゆっくり、共に過ごす」ということですね。そして、それは、実は小数派だけではなく、なんと「多数派のためにもなる」という考え方なんです。 　でも、実際のところ、少数派に合わせようとすると、その援助は、なかなか難しいんですよ～。「私の言うこと聞いて！」の真逆で、基本的には、「あなたの言うこと聞きましょう」という援助になるので…。私なんぞ、日々、オロオロしてます。 　では、次にうめさん、ひとことお願いします。 （うめ） 　インクルーシブな保育を考えた時、そこでまず必要になるのは、すべての子どもたちを受け入れようとする「受容」の姿勢ではないでしょうか？　一人ひとり違う子どもたちに対して、肯定的に接することが、ぱぱさんの発言にあった、「あなたの言うことを聞く」という援助につながるんだと思います。 　さらに言えば、一人の子どもの中にある、さまざまな側面に対しても、受け入れていく姿勢が大切だと思います。滑り台は好きだけど、かけっこは苦手な子、歌は好きだけど、お絵描きには興味がない子等、好きなことや、きらいなことも、得意なことや、苦手なことも、誰にでもあるものだと思います。 　そのためには、まず、わたしたち保育者自身が、「○○をしなきゃダメだ」とか、「△△はしちゃいけないんだ」とかいう、固定概念から解放される、ということから、始める必要があるんでしょうね。保育者が、このように考えていると、どうしても、その枠に収まり切れない子どもたちの行動が出てきて、「言うことを聞かせる」という保育になってしまうでしょうから…。その上で、表情や行動等で、子どもたちが表現していることから、その子の思いを感じ取って、その思いにそった援助ができるように、していきたいと思います。 （ぱぱ） 「受容」していきたいですね...

　「ならぬことはならぬものです」 　みなさんは、この言葉を聞いたことはありますでしょうか。 　２０１３年に放送された大河ドラマ、「八重の桜」で流行った言葉でもあります。物語の舞台となった会津には、６歳から９歳までの藩士の子ども達１０人程度からなる「什（じゅう）」という集まりがありました。その中で作られ、守られていたのが「什の掟」という決まりで、その締めくくりの言葉が「ならぬことはならぬものです」なのです。 　これは、「してはいけないことは、してはいけないよ」という意味ですが、子ども達と関わる上で、「ならぬことはならぬものです」をどう伝えていくか、悩むことが多いと思います。什の掟の対象は、６歳から９歳までという、理屈での話が通じ始める年齢です。これに対して、私のように０歳から２歳までを対象とする保育者が関わる子どもたちは、まだまだ「理屈なんて知ったこっちゃない、私の思いはこうだぁー！！」という発達の段階にあります。 　だからといって、「何もしなくていい」というわけにはいかないのが、何とも難しいところです。「理屈なんて知らん顔」という相手に対しては、「どうやって伝えるんだ！」、「どうやって守らせるんだ！」と四苦八苦するのが関の山、次々に現れる困りごとや危険なことを目の前にすると、悩みは尽きないことでしょう。 　では、どうするか？ 　０歳から２歳くらいまでのお子さまが、ならぬことをした時は、伝わる、伝わらないにかかわらず、提案という形で伝えるのがいいのかなあと思います。保育者は、「そうしたかったんだね」とその子の思いに共感しつつ、「でもね」と「相手のお友だちにも、お友だちなりの思いがある」ということを伝えるように心がけるのです。 　それを幾度となく繰り返すことで、だんだんと「そうしたら、困っちゃうんだよね」と考えられるようになっていくのですね。そんな機会を、たくさん持てたらいいなと思います。 　例えるなら、「芽が出る未来を心待ちにしながら、今は何も出ていない畑の手入れを心を込めてする。」それが、私たち大人にできることなのかなあと思います。 　繰り返しになりますが、伝わらなくてもいいのです。守れなくてもいいのです。この時期は、「今、できるようにする」のではなく、「この先、守れるようになる」ための基礎を築いていく時なのです。 　ただし、身体的に相手を傷つけることや自分自身を傷...

　はじめまして、東領家園で管理者をさせていただいている、すけさんこと、西山 昂佑(にしやま こうすけ)です。 　今回は、東領家園の素敵なお部屋のお話をさせていただきたいと思います。 　この度、東領家園では、保育室を改装して、給湯室(元給食室)の一部を子どもたちが自由に遊べる小さな空間にしました。 　なんということでしょう。匠の手により、こんな素敵な窓のついたお部屋が出来たではありませんか！これはもう、子どもたちも大喜び、登園するなり「うわぁ～っ！」と歓喜の声が聞こえてくることでしょう。 　しかし、当日、声を上げたのは、我々スタッフの方でした。あれ？、あれあれ？。ちらっと見るも、何事もなかったかのような子どもたち...。「なぜ？、歓喜はどこへ？」と困惑ぎみのスタッフたち...。 　「〇〇君なら、きっと...」と話していましたが、その〇〇君も、「へー」と控えめな反応...。 　「どうして？」と考えていくうちに、ふと思いました。「そこが、入ってはいけないところだったから」ではと...。そう、そこは元給食室、子どもたちには「入らないでね」と言ってきたところだったのです。 　試しに、スタッフが入って、窓から「お～い」と声をかけてみると、「えっ？」とソワソワしだす子どもたち...。「入っていいよ」と声をかけると、恐る恐る入ってきて...。「うわぁ～！」、「窓だよ！」、「こんにちは！」と、思い描いていた反応がありました。 　そんな様子を見て、他の子どもたちも入ってきて、みんなで「おーぃ」、「ここも窓だよー」と大賑わい...。プラレールの線路を、わざわざ狭い部屋の中にお引っ越ししようとする子どももいたりと、あっという間にお気に入りのお部屋になったのでした。 　そんなお部屋のお話でしたが、私たちスタッフは、それよりも子どもたちの姿に感動しました。なんといっても、それまで「入らないでね」と言っていたことをしっかり認識して、「いいよ」と言われれば飛び込んで行くほどの魅力があるのに、入らないでいたのですから...。 　彼らは、まだ１歳か２歳...。日々の遊びの中では、クッション材を剥がしてみたり、隙間におもちゃを投げ入れてみたりと、いろいろないたずら(?)をして楽しんでいる子どもたちです。それでも、どこかに彼らなりの線引きがあり、「これはしない」と自分たちの中で判断していたのです。 　今回...